私が初めてパソコンを買ってもらった頃、初めて買ったソフト。

スモールハウス Array (2000/09/01) ビクターエンタテインメント この商品の詳細を見る

新しいマックOSには対応してないみたい。。。。
会社に持って行ってるウィンドウズノートは車から降ろすと重いのでめんどくさい。
んむぅ。アップルコンピューターが売れない理由ってこういうところにあるんじゃないかなっておもう。
古い物に対しては再生出来ないとだめじゃないですか。
で、昔のさんさめとかそういうマックの由緒正しきソフト？も全部出来ないしね。
（´ロ?　　）ショボーン

で、以下折り畳み

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なぜ人は人を好きになるだろう。
その楽しさや痛みやすべてが楽しいからかな。

メールや携帯電話が当たり前になった昨今。
便利になった反面知らなくていい悲しさや寂しさを感じさせられる。
嬉しい事ももちろん。いつでも声が聞けたり、メールの１個が大変嬉しかったり。

細い細いクモの糸のような物だったのかもしれない。

言葉の裏を読もうとか、声の上り下がりを気にしたり。

ちょっと前の話に戻ると、
前の彼氏のとき。
あまりに自分スタイルを貫き通してしまったので。それじゃダメだと改心。
その後に気になる子や好きな人ができたとき当たり障りのないように、
相手がするるると抜けれる隙を作って仲良しになったりしてた。

でも本当に好きになるとダメなんだよね。
もっともっと声聞きたい。もっともっと話したい。もっともっと私を必要として。
とかわがままが出てくる。

本当はメアリーの「Be with you」のように。
ただそばにいたいだけなんだけどね。

どんな男の子と遊んでも、どんなにほかの子に褒められても。いつも頭にいる子は同じだった。
私がはっきりとした答えを聞かなかった臆病者でもあるわけですが、
すれ違いが多く。且つ、いつもタイミングがあわなくなってきたのに相変わらず優しい好きな人の優しさがつらかったんだろうな。

どんな理由であれ、必要とされたい。会社にも友達にもそして好きな人にも。
自分から片思いの恋を終わらせた訳ですが、多分引きずりそうね。

こんなくるくる好きな人が変わる私が、ずっと同じ人を好きで。
２回しか会ってないけどそれでも電話でたくさん話したり、メールしたり。
色々励ましてもらったり。本当に幸せだった。

どんなほかの男の子甘いささやきよりも、好きな人の何気ない日常を語る声やメールが幸せでしかった無かった。

多分色んな意味でただ「待ってろ」とか「会いにこい」と言われて。
悲しいことになってても待ってたし、会いに行ってたと思うよ。
自分は人の事を好きになったとき、周りがなんていおうと自分が信じた道を突き進む。

きっと彼は優しすぎたんだと思う。
そして彼を悩ましてた私もダメだったんだと思う。

自分から決めた諦めだから、もう崩しちゃ行けないと思うし。
何とか乗り越えないと行けないと思う。

だから本当にありがとうって心から今言いたいな。
でももうメールも電話も。会う事すらも出来なくなると思うと悲しくなっちゃうね。
自分から決めた事だけど。

私の中での本当に純愛だったんだろうな。

いつも彼の話を聞いて凄いなー偉いなーって思ってた。
仕事に甘えて周りに甘えてきた自分がちょっとだけ変わる事が出来たの。
それは彼のお陰。
そばにいていつもご飯や飲みに行く男の子は何人もいるけど。
それでも一番大事なのは彼だった。
この人が、私の好きな人だったらなっていっつも思ってた。

前に会えなかったけど東京に行ったとき、その大事な人とちょっとだけ近くなれた気がして。
嬉しかった。多分これからたくさんの人と出会い恋に落ちるだろうけど。
こんなに好きになった人は久しぶりだな。
でももう彼の優しすぎる優しさに甘えちゃ行けないし、どうにか這い上がらなきゃなんだな。

今はもうかなわないけど、
私と話してるときほっと一瞬でも思ってくれてたらいいな。
今日はたくさんたくさん涙を流そう。
ほんとのキモチをここに書きながら。

んー約束まで後１時間？３時間？
時間が曖昧過ぎだぜ！
ってまぁ仕事なので仕方ないか。

最近片意地張って生きる事をやめる事にした。
大分前からプライベートはかなり変わりつつあったけど、
ここしばらくでがらりと変化。

昔から女の子にかっこいいね〜とか男の子に男だね〜とか
言われる事が往々としてあり。
またそう言う自分を演じてたりしてた部分がある。

でもさ。全然かっこ良くもないし、男でもないんだよ私は。
もの凄い女の心なのです。

一度そのギャップにびっくりされて、
振られた事有りマス。
いい思い出。

恋愛関係に陥るとワリッとそういうの見れたりするんだけどね。
これからは誰にでも異性に対しては”女の子”な自分でいようかなと。
それは媚を売る訳でも軽い女である訳ではなく。
何て言うか女の子同士で”女”出したって面白くないけど。
男の子はそう言うの解ってくれるよね。何て言うか。

あたしの大好きなスピナビルの最新曲で”夜ヲ越えて”っていう音があるんだけど。
その中に出てくる女性みたいになりたいのね。
バースツールに腰掛けるいい女。
『いつか素敵な女の子に出会って恋に落ちるって信じてた〜』とかいってるところがあるんだけど。
そんな女性になりたいなって小さい頃からずっと夢見てた。
自分に対して大事にしてくれる人には今まで通り犬で従順な女性で。
でも大事にされるにはそれ相当の努力とタクティクスが必要な訳で。

仕事において自信がついてきたから、変わってきた最近の自分。
自分のことを一番認めてあげたり愛してあげれるのは自分だけだから。
自分をいたわってあげよう。

自分が思い描いていた物が色々と形になり。
今まで経験してきた事が大分と役に立ち。
しっかり地面に足つけてきた今日この頃。

さて。お洒落して素敵な夜ヲ越えようかな。

今週はもう飲むのやめとこう〜っと決めていたのに。
今日はビールをちょうだいした。

最近は毎日仕事が終わって、先輩とご飯を食べたりした後遅くまでドライブをしている。
音楽を聴きながらエアコンで冷風を出したり、温風を出したり。その繰り返し。

街灯を見てたまらなくなったり。心がほっとしたりのそんな日常。

時折ふと思う。
私は誰にとってもヒマワリのような存在で在りたいと。
例えば友情であったり、例えば恋愛であったり、そして例えば仕事であったり。
どんなときでも「てらは元気でいてね」とか「寺崎さんは下の人に色々教えてあげてね」とか、
人から何かを期待されればされるほど。そんな自分で在りたいと思う心が強くなる。

だからどんなに疲れてても、ニコニコ笑ってたり冗談を飛ばしたり。
泣きそうになるくらい強くても口の端をにこっと上げておどけて見せたり。

でもね。やっぱりいつもいつも元気で居られないときもあるんだ。

数字を追いかけるそして過程は認められず、結果のみが求められる今の職場。
趣旨変えが日常茶飯事。自分が０から構築したものがやっと１００になりかけて、
またブロックを壊されそして０から始まる。それはまるで賽の河原のよう。

けれど何事もこれは修行なのかと思い。
また若い頃の苦労は買ってでもしろという位だからある意味試練なのかと思って。
やっぱりヒマワリのようにいつも太陽を一身に浴びてるような笑顔で笑い続ける。

けれど。この間緊張の糸というか、心の糸がぷちっと切れた出来事が有った。
本当に些細なことだったんだけど、自分が東京で買ったばかりのスーツに、トイレ掃除をしている最中。濃度のきつい溶剤を飛ばしてしまって。色が抜けてしまい。取り返しのつかない事になった。

なんでこんなことになるんだろう。買ったばかりのスーツのズボンに色が抜けた赤いシミ。
心のシミがどんどん広がって。ご実家がクリーニング店を営む先輩に、
「このシミってとれます？」「いやこれは抜けてるんで、マッキーで塗りつぶすしかないですね」と言われ。取り返しのつかないこと。そしてちょっぴり不幸な事。
そしてずっと我慢してた心の穴がいきなり広がって。
絶対職場で人の前では泣かないと決めてた私が、先輩の優しく撫でる手と薄い瞳の色にじっと見つめられて。
溢れ出るように涙がこぼれてきた。

きっと色んな出来事が有って、悲しいことや寂しい事。色んなプレッシャーや自分が思い切り背伸びしてる事がいっぱいいっぱいになって。涙のコップの許容量から溢れ出てしまったんだと思う。

私も割と自由奔放自分勝手な人間だと思うんだけど。
職場に置いて、私が仕事に対して意識を高めると必ずその釘を上からたたく人が居る。
「寺崎さん最近イライラしてません？」「最近怖いですよ」とか。
何もかも背負い過ぎなのかもしれないのだけど、そして自分は自分の仕事にだけ集中していたいけど、職場のみんなが楽しくそして気持ちよく出来る職場を作っていかないと、みんながギスギスすると思って。色々考えるけれど、甘えてるところを見てしまうと、どうしても厳しくいってしまう。

みんな子供じゃないんだからもうちょっと感情をコントロールしてほしい。
そして、私に責任をなすり付けるのではなくて、自分で自分の問題を解決すべきだと思うし、そうしてほしいんだ。

一見要領が良い人間に見える私は実はものすごく要領が悪く。
人に話した言葉一つ一つを後から反芻して思い出して、「あのとき私きつくいっちゃったな」とか考えてしまう。
そして夜が眠れなくなる事もある。
相手も大人だから、一人の人間として意思をゆだねればいいはずなのに、何故か一緒に抱え込んでしまい。自分で自分を追い込んでしまう。

本当は今まで色んな事が有ると、携帯の番号とかメールとか変えていろいろと清算してきた。
けれどそれは時に「逃げ」なんじゃないかと気づき、またそんなことしなくてもいいんじゃない？と人の意見を聞き。今回は逃げないように自分に背水の陣を引いている。

何にもスキルの無い薄っぺらな私が今の会社にとってのたち位置を入社当時から考えて、
より良く働いていけるように考えて。
そして自分の夢に向かって一個一個が修行だと思い頑張ってきたけど。
たまには愚痴りたい。

恐らく誰にも話さないし、ここにしか書かないと思う。
弱い心を日記のように曝け出すこの場所があったことを感謝したいと思う。

そしてまた太陽に向かって一心に微笑むヒマワリのように明日からも笑顔で生きて行きたい。

自分の容姿に対して凄いコンプレックスがあって、
自信が無い自分が引き起こす様々な事象を認め、直さず今まで生きてきた。
けれどちょっとずつ仕事で何かを得るたびに大きく成長してきてるのかなと思う日々。
容姿はいつか衰える。花の命は短い。
その花の命が絶えたとき。精一杯の笑顔で一番自分が自信の持てる”何か”を探して今日も笑顔を振りまく。

もうちょっとだけ頑張れそうだから。もうちょっとだけ頑張ってみるよ。
Allways have a one of sunflower in my mind

五月の終り、東京に来たときは乗り換えが怖い怖いと彼氏に言ってた自分を遠い日のことのように思います。

車の運転もそう言えばそうだった。昔の彼氏に、お前は運転が危ないから俺が運転するよ。と。それが今じゃ東京にも車で来れちゃう位に。

その彼氏の家から引き上げてきた、車の荷物を三年間ずっと下ろせなかった自分。
乗り換えが怖いと泣いてた自分。

そんな昔を全部乗り越えて、強く強くなって。

仲良しの男の子に、「乗り換え沢山沢山出来たよー！」とメールして。「よーし！偉いぞ」と褒められてニコニコ笑う自分。

女の子はあまり強くなっちゃいけないというけれど、大丈夫本当の弱いところは自分が一番分かってて、ちゃんと出すときは出してるし。

自分の弱さをいとおしく思えるほど。強く強くなった。

久しぶりに独り暮らしの気分や、ふらっとどこかで飲む感覚を楽しんだり。考えたり、寂しいと泣いたり。そしてまたそんな毎日を見直せた良い旅行。