今日は久しぶりに朝の４時まで飲みながら語ってました。
空が白くなってきたころに自転車で道を飛ばす。
酔いと夜明けの倦怠感は変わらずに私を包むけど、
去年同じように朝帰りをしていたあの頃とは違う何か。

今年もまたみんな色んな出会いと恋と別れを経験して。
去年と違う夏を迎える。

昨日はいつもの店の帰りに並びの店。
元々並びの店が常連だったんですが、
店員さんとサシで話すのが好きな自分は、
その店はいつも忙しくて中々話せないんで。
最近はよく話題に出てくる男の子の店に通ってました。

ほいでそこで飲んでたら、
前の店で仲良しだったＫちゃんが飲みにきて。
どうやらその店のマスターが彼女と危機らしく。
話を聞きに行こうと早々に切り上げてその店へ。

去年ちょっと気になってたそのマスター。
背の高い大きな体の人なんですが、
凄く凄く小さい背中に見えた。

大好きな彼女が出来て、
愛しすぎて不安になって。
答えを次の日曜日にはっきりと出すということに。

自分ももう一通り通り過ぎ、
今は本当にフラットな状態になれたので。
その立場からアドバイス。
でもそんな大したことは言えてないけどね。
ほいでＫちゃんと私に「ありがとうな」と苦笑いしながら、
仲間同士がキャンプファイアーを囲んでいる時に、
肩を組むように三人で肩を組み合い励ましあう。

昨年は大きな失恋をして、
その時私はこのマスターにお姫様だっこしてもらったんです。
大きな大きな胸だなあと思ってたその人がとても小さく小さく感じた。

恋愛ってこいうこと
人を好きになり、恋とか愛とかに人は理由を付けたがるけど。
その曖昧な境界線上を彷徨いつつ、自問自答して人は育つ。

マスターと話してると時折胸が痛く痛くなることあったけれど。
ニュースで痛ましい事件を見ているかのように。
自分の心に置き換えなくなった私は、
嗚呼通り過ぎたんだなとふと思う。
トイレの鏡を見て自分の顔を映し見直して。

いやいやしかし。
そのお姫様抱っこしてもらう原因の私の元失恋相手さんは、
マスターのお友達の別の店の人だったんですが、
心配して顔を出してくれたみたいで。
Ｋちゃんはすげぇ微妙だったらしいよ（笑）
でも私にしてみればもう過去の話なんで。
何にも思わなかった。
というか冷静に「ああこんな顔してたんだ」みたいな（笑）
やはり色んなことを通り過ぎてきたんだな自分もと。

人と人はタイミング。
片方が頑張りすぎて、片方が嫌になって別れてしまう事なんて一杯ある。
でも束縛が心地良かったり、逆に恋愛以外のことが上手くいってないと受け入れられないときだってある。
そういうズレはどうしようも無いと思う。
人は一人で頑張らなければいけないこともあるけど、
一人ではどうしようもないことも沢山ある。

私は自分の恋を振り返り、周りが春先に恋をはじめ、
夏を前にして同じように別れていく。
何だか不思議な一致だけど。

でも私は彼や彼女達にこれだけはいつも言うのね。
「私は恋愛って辛いし、悲しいことも沢山あるけど。でも私は人を好きになることは辞めないよ。そして自分をときに反省することはあるけど、卑下しないよ。自分のことを好きになってあげて欲しい。そして人を愛することを辞めないで欲しい」ってね。

さて。今日も夕方からアルバイト。
昨日は酒場のお客さんのどこかの料亭で働いてる板前さんとお話できるきっかけがありまして。
色々勉強になりました。
あと何かと話をしてると「若いな」と微笑ましく感じることも。
あの若さは私にはもうないと思うけど。
職人てのはああやって自己主張が強いほうがいいんだ。
自分の腕に自信を持って初めて技術が身につく。
久しぶりに威勢のいい子と話して楽しかった。
そう、仕事が出来る人間になるのも「まず自分を愛してあげましょう」ということだなと思った。

自分を本当の意味で、可愛がったり痛めつけたりしていいのは自分だけだよ。
通り過ぎて解ったこと。大きなこと。
だから私は今自分のことが大好きです。

仕事を終えてくたくたになりながらも、
明日の午前中のみ休みを楽しんでいる今日の晩。

FFを５月の末で解約したはずだったんですが、
何故か２アカのほうが課金が遅れてまして。
請求が来たので今確認。
あれ。。解約されてるんだけど？
まぁいいか。

と。最近はキチガイ見たく働いています。
昨日は久しぶり？でもないか。
仲良しの店に言って４杯くらいビールを頂きつつ。
語りを入れる。

やっぱさ。音に関して詳しく語れること。
そして自分の知ってる話や相手に話を聞かせて貰えることこんなに楽しいことってないよね。

仕事が忙しいと音楽がおろそかになって。
どっちかつと音楽に関しては買い溜めてるのがあったんで、
それ聞いてるんですが。いい加減飽きてきた。
でも、酒代＆タバコ代のほうがまず優先なんで。
給料入ったら音買います。

最近思うのよ。
もうね。仕事忙しいとぶっちゃけ恋愛とかどうでもよくて。
何かまあ私のこと好いてくれてる方がいるんすが、
連絡全く取ってないって言うか、取りたくないっていうか。
家帰ったらほっといて欲しいのね。

んで仕事の中では日々毎日試行錯誤。
今日も、しゃがみながら配膳してるの怒られたけど、
確かに所作としては綺麗じゃないのよね。
そういうこと学べて自分は結構楽しんでる。

でもさ、やっぱ心には音楽。酒。タバコ。があって。
昨日は思いっきりそれを語れたからすげ嬉しかった。
近々コンパがあるそうで、その段取りを（幹事です）任されてるんだけど。自分はそういうのも結構楽しいなあとか思ったり。
色々取り仕切るのが元々好きなんだよね。
んで、それを上回るくらい私のこと取り仕切ってるくれる人がいないと。多分もう無理。
恋愛は女の華とは思うんだけど。
最近は仕事の方や一人の時間が楽しくて仕方なかったりする。

仲良しの友達と話しててさ。
「やっぱてらはわかってくれるは〜」と言われて昨日。
嗚呼こういう関係が自分は今すげ心地が良い。
だからコンパもコンパつーんじゃなくて飲み会ってノリで。

丁度一ヶ月前は色々楽しいこと涙流したことあったんだけど。
今。いつもノート使って色々書いてて、
今回は解約のことがあったんで久しぶりにVAIO（FFするときのメイン機）立ち上げて。
色々データ。つか元彼のだけじゃなくて。その前のずーっとさかのぼったのも色々あるんですけど。
見てて「あ〜こんなんもあったなあ」とか懐かしく思えました。
人間ってやっぱ色々強くなって生きていくものだね。
強いつか。忘れるつの？

思い切り背伸びしすぎたことを思い返してそんな自分を愛おしく思ってみたり。
私は今この大好きな地元と大好きな場所で思いっきり自分というものを辛いことを乗り越えて大きくなったなあと思うことシキリ。

今はただ日々働いて楽しい未来を考えるだけ。
あ。でもその人に連絡しないといけないのかもだけど、
めんどくさいので連絡しません（笑）
焦って物事するとろくな結果が生まれませんなぁ。
恋愛を支えにいきてきた自分だけど、
なきゃないで結構いきていけるもんだというか、
楽しいんだなあって思うことが多々ある。

さてさてでもまた片思いの恋をちょっとしかかってるので、
それに関して日々楽しく生きようか。
人と人は巡り合わせ。
気づかなかった恋心にふと気がついて照れ隠し。

でも仲良しでいたいので。
色恋よりも友達ということが大事。次はお洒落して話したい今日このごろ。

今日は自分のバイト先のお客が残した食事を仲間と一緒に喰いさくってみました。
自分の店の料理ってまかないぐらいでしか味わえないと思ってたんですけど。
酒飲むと男の人（特におじさん）は料理食べる気ないですね。

自分の職場は本当若い子が沢山います。
それもわらわらと女の子ばっかり。
ほいで仕事もあんまり出来ないし、
普通にニコニコしてるんですが。

若さってやっぱいいなあって。
自分が通ってきたサブカルな道が今楽しいとかいってる女の子がいて。
基本職場に自分の個人的趣味は出さない人間なのでニコニコ聞いてるくらいなんですけど。

物凄い人見知りなんですよ。私って。
プライベートでは女の子とも仲良しになれる
ネットだと男女関係なしに話せる
ほいで男性でもサシだと結構話せるんだけど。
職場ではいつも仲良しになるまで時間が掛かる。
それでも若い子たちは結構話しかけてきてくれるので、
ニコニコ話するんですが。
実年齢より若く見られるのか年齢を言うとびびられたりします。

お料理の出し方、言葉遣い、和食の器の向き、恐ろしい肉体労働から（腰が痛い）、人との和をどうしてもしないと仕事が出来ない子って言われてしまうので毎日必死です。
週末の一番忙しいときからアルバイト始まりました。
今回は正社員になりたいとかあんまり考えてません。

ただひたすら忙しくなりたかったし、お料理を覚えたかった。
お作法や着付けなんかも学びたくて今の仕事を選んだ。
これも全て自分の夢のためです。

私ね夢がありまして。
死ぬときはたたみの上か、自分の店の片隅で眠るように死にたい。
食事屋をやりたいと思ってるんだけど。出来れば酒場もやりたいのね。
「なーんにも仕事しないママだよな笑」とか言われながら。
片隅でみんなの話聞いて。
で、キッチンの中には自分の旦那が居て。旦那じゃなくてもいい。大事な男性がいてねっていう。

大好きな音をお客に合わせてかけて。
そいで。みんながちょっと疲れたみんなの話を聞く。
新宿のゴールデン街みたいなお店やりたいんです。
でもそういう風になるまではいろんな苦労があるし、
色んな味をしって、そしていろんなマナーを知ってって思って今の仕事選んだ。

もう何もかも０からのスタートで、接客に自身があった自分ですら。
毎日なきそうなくらい。
そうそう。何だか私はこの間良縁がありまして、
交際を申し込まれて何となくやり取りしてる方がいらっしゃるんですが、
正直仕事が忙しい＆週末は全部埋まってる私としては中々難しいですね。
恋愛をすることを常としてきた自分だけど。本当に仕事が忙しいとなんもでけんは。
でもお給料入ったら、いつも行ってるエステの一番高い奴やってもらうよ？１時間半で３万ちょいのアレｗ

恋愛をすることだけが女ではないんだなって思う今日この頃。
若いこのパワーを吸って。元気貰ってわしわしまかない食べて。酒飲んでニコニコの毎日。
本当に最近は泥のように眠りやがります。
毎日１２時間労働なので。立ったり座ったり、ふすま開けたり閉めたり、
お料理覚えたりとかそんな毎日。料亭のアルバイトは忙しいは〜！

明日は久しぶりのお休み！遠出しようかな。

酒にじゃないです。
本当最近何飲んでも酔わなくなった。
昨日ひっさしぶりぶりうんこくらすで、
大好きな酒場にいって語ってたんですけど。
ウォッカをストレートで飲んでたけど。
ディープでドープな恋愛話をＡ君Ｂ君と熱く語る。

男と女って面白いねえ。
人によって恋愛スタイルはある程度違うけど、
底辺に流れてるものって男のソレと女のソレって全然違う。

でもさ。やっぱタイミングなんだよね。
自分も昔婚約してた男性とお付き合いしてたとき、
大学〜社会人になりたてのころだったのね。
大学の頃は社会人だった相手に色々かまえたけど、
今度働き出すとストレスで一緒に居てもあまり上手く話せなかった。

で社会人になったらなったで。
その頃恋愛したときは働いたお金をお酒やタバコや服につぎ込んだり。
恋愛が上手くいってれば仕事も上手くいくってかんじだったり。

女って大体こんな感じが多い気がするよ。
男の人はやっぱり仕事ありき、友人、趣味、家族、そして恋愛みたいなところがあって。
それはどうしても超えられない壁なんだろうな。
って。

だからこそこんな私だから、
さっさと結婚して寂しいって感じなくてもいいし
甘えたりできる旦那さんおったらいいなあっておもうんです。

だもんで、私はもう一つの就職活動をするぜ！

今さ凄い分岐点。
年齢２８。お付き合いしてる人がいれば、１年くらいで結婚とか。
そろそろ結婚することを真剣に考えるか、仕事に生きるか。
結婚なりを考えると手につける職やらなんやらも変わってくるだろうし、
仕事を真剣にこなしたいとなるとそれはまた別のことをがんばらねばいかぬ。

大体、企業にとって２８−３０くらいの女性。
しかもここは田舎。
の女の人を取るのって賭けだと思うんです。
そしてね。これはダメなの。今面接では家族構成とか聞いてはいけないんですが、
そんなもん。ここでは通りません〜。
「彼氏いる？」「結婚の予定は？」「家族はどんな構成？」は
当たり前に聞かれます。
大体採用して、すぐ結婚っていって辞められたり。
結婚しても仕事いってられればいいけど子供が出来たら、どうしても辞めないといけない。
そんなことされたら、人道的には人を切れません。建前的には。
けど実際問題企業としては、利益を求める側の人間としてはそんな人いらないんです。

かといって。仕事を女が気合入れて頑張るとなると。
他に捨てるものも多い。

自分の地元はやはり田舎なので。
お嫁に行くことが当たり前なところもある。
そしてまだ私は２０代後半なのと、
幸いなことに家が会社をやってるから、専業主婦として働けるような裕福なお家に嫁ぐ縁も作れたりする。

でもって。私は考えたのです。
これは刷り込み教育か、はたまた、自分の両親を反面教師としてみて、幸せな結婚をしたいと思うトラウマからなのか。

今は結婚という永久就職のほうにかけてみることにしました。

前の彼氏さんにそれを求めてしまった部分もあるんですよね〜。
大好きだったし今でも大好きだけどさ。
でもさ。男の人も付き合ったなりに「結婚」なんていきなり困るよね。
だったら一速飛びでもいいかと、
素性がお互いにわかり。親も納得してくれた上で「結婚」という目標に向かってみるのも。

ご心配なく。私はどんな方でも愛してくれる人には本当に好きになる。
好きです付き合ってっていわれても、そのうち私のほうが大好きになって。「おめーｗうぜーよｗｗｗｗ馬鹿！！」とか言われるくらい。

後長男に嫁ぐのも、家業をお手伝いすることも全然平気なんだあ。
お姑さんお舅さんがいらっしゃるおうちなら、一から教わって仕えますという人間ですね。

今の家庭は核家族化で中々少ないけど、
自分は祖父母やらおばがいる家で育って学んだことも多いので、
代々続くお家なんかにお嫁に行きたいです。

そう考えて、今の仕事もお作法や料理を学べたり、
着物の着付けを学べる職場を選びました。アルバイトですけど。
結婚を考えてるのに正社員にしてくださいなんておこがましいぜ！
でも朝から晩まで週６勤務で働きます。
早く仕事覚えたいし。
また地元の風流で有名な料亭で働くので。
それも楽しみ。小唄や舞や芸子さんが歩く町。そこで働けるのが楽しみ。
髪の毛も真っ黒にして着物に似合う髪形にしてきました

ほいでがむしゃらに働きつつ。結婚が上手くいかなければ、
今度はジャマイカいくぜ！まじでいくぜ！
色んなところに心のおき場所を持てる自分を。
それを許容してくれる親の元にいられる自分は幸せだ。

昨日さー肉じゃが作ったんですが。
母曰く「肉じゃがは男の人好きだから覚えておきなさいよ！」とのことでした。
料理をかさに男の人を釣るのは嫌いな人間ですけど。
大好きな人のために料理を作ってあげること、それが当たり前になることは嬉しくて仕方ありません。

いけばなや茶道も学びたい。
昔から考えてたんだけど。
嗚呼夢が一杯。
そして今自分の髪型と金曜日から働く職場のことを夢見て酔ってます。

何か先週の土曜日から忙しない日々が続き始めました。
今日もいきなり明々後日の服買いにいくことになってあたふたあたふた。

関係ないけどこの顔文字辞書うぜーな

で。
地元にもＺＡＲＡがオープンしたんで。
いってみようってことで母とおかいもの。
というかお母さん買ってくれてありがとうナ！

なんていうか、私を知ってる人は良く解ってると思うんですが。
糞ビッチクラスの服しかもってないので（カジュアルからドレスにいたっても）母が買ってくれることになってラッキーみたいな

まあ親にとっても有る意味戦場ですからね。うんうん。

いやしかしほいでお店行って、オードリーヘップバーンみたいな可愛い夏仕様ジャケットとふんわりスカート（しかも白・・白よあなた！リボンついてる！！）を買ってももらって。
靴もお洒落な５０’ｓスタイル。
鞄はお母さんの借りることにしました。
ハンカチはツヅキさんに前貰ったものもってこーっと♪

んでね。自分はこういった服絶対に合わないと思ってたんだけど。
何だか着れる様になって来た。大人になったってことかなあ。
上手くいけば大店の奥さん。上手くいかなければまたそれはその道。

とりあえず明々後日楽しんでこよ〜☆
つか。世話してくれる人、間にお二方いらっしゃってるんですけど。
やっぱりこういうお世話してくれる人って。よく喋る人多くて横で電話聞いててわらってもーたよ。

あとＺＡＲＡの店員って東京のにはいったことあるんだけど。
地元のＺＡＲＡの店員は本当薦め下手というか。
本当いまいちやった。
ＺＡＲＡってコムサのちょいたかめのレーベルと同じクラスなのかしら。よくわかりません

しっかし。事前に渡した写真は私至上一番汚いすっぴん写真＆履歴書用写真（笑）だったんですけど。
世の中色んな人がいるもんですね　まる

あ。でですね。コンタクト買ってきました。
眼科医って絶対コンタクト屋やったほうが儲かると思う。
レンズはおいといたとしても、ケア用品とかで絶対もうけてそうや。

というわけで２週間が一番経済的ときいたもんで。
それを購入してきました。

今までいってたコンタクトの店は。
１ＤＡＹしか買ってなかったんだけど、もし２週間にするなら。
検査しなおししてもらわないと・・・とかいいやがりまして。
更には街→駅の医者と併設してるところにいってくださいなうえに今日は月曜日で休みやとかいわれて。
思い立ったが吉日人間なんで。じゃあいいですっていって向かいの別のコンタクト屋いってきました。

地元は近視率高いのか？
後お洒落眼鏡屋の率もたかいかもしれん。
私の眼鏡は一個５０００円〜１００００円くらいの激安店のあれです。
だもんで６個くらい眼鏡もってるよぉ。

もうね、ここ数日思いました。
ここには何にも嘘書かないし。
後読み返しもしないことにした。
自分の好きなようにのびのびとつづっていきます。
だから昨日白っていっとっても今日は黒っていっとるかもしれんし、
そういった人間のあいまいさとか矛盾を楽しんでください。

あほんと。しあさってなにきていくかな。
この間東京に着ていったワンピースにするか、
別のワンピースにするか。ゲンを担ぐなら前に着たのはやめたほうがいいな。楽しみ♪

この三ツ矢ってあの毛利の話からきてんのかなぁ。
うちの祖母と義兄はサイダーが大好きで。
家にストックがあるんですが。
どうしても朝飲みたくなって祖母にお願いしたんです。
「ばーちゃんサイダー頂戴」って。
昨日の晩ちょっと喧嘩したので怒られるかと思いきや。
「お〜もってけもってけあっちの家の冷蔵庫にはいっとるぞ」
あれねーやっぱねーこううちの祖母とか見てて思うんだけど。
私の家の人間は喧嘩しても次の日はけろっとしてんのなー
サイダーみたいに爽やかな（おい）家庭だと思った。

今からコンタクトかいにいってきますorz
本当は眼鏡がいいんだけど。
こう考えた。
眼鏡だと料理が出たとき眼鏡曇るからさ・・とか
こじつけて何とか自分の中でけりをつけてみる。

ていうかちょっと今運命の輪的？な何かがいきなり４日後にやってくるので僕びびって。うんこしたいです。おしまい。

昔からそうなんですが、生理中と酒飲んでるとき自分が後から読み返したら面白い日記かいてるんで。沢山かきたいとおもいます。

お酒のまな夜ねれんくらい最近ヒィヒィいうてます。

あくまで桜玉吉先生クラスのセルアウトレベルということで。

そうそう。そういえばきょねんの話なんですけど。
ここは色々あるからあえて書きませんが、
わかる人だけわかる書き方するは。

自分が最近好んで読んでる２ｃｈスレがあって。
まあＴＢＨの話ですけど。こいつらけむい。
後、Ｂ系ファッションの店員捕まえたらアフ人だったとか
みつあみ可愛いと思って拉致ったら、ＳＮＯＯＰだったとかそんな糞スレ読んでます。

あ。ちょ折りたたみ。ほら未来少女ＴＥＲＡさんだから。

more…

http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/baby_postbox/story/赤ちゃんポスト

これってさ。確かに注目浴びてるのは解るんだけど。
ここまで報道され続けたら本当に苦しんでる親がどうしたらいいかわからんのじゃないかと思うのね。
ほら色々あるやん。結婚してくれるならいいけど。
そうじゃなくて子供できてしまった場合とか。

女は受身なんでそこら辺はまあ難しい問題っちゃ問題だ。
だが、その男を見極める審美眼ってのは女の問題だと思ってる。

都会ではバリバリシングルマザーで働く女って多いらしいけど。
まあ事情は色々あるにつけ。やっぱ子供は父親がいないと上手く育たないよ。
自分の母親の友達のほぼ１００％は離婚してるんですが。
そろいもそろって息子はどら息子ばっかり。
私の母親の前で友達・・つまりは自分の母を足蹴にする子供ばっかりや。

でもさ。可哀想だよ。
子供達は間違いなくストレス感じてるんだ。
小さい頃同じクラスにコロコロ苗字が変わる男の子が居た。
んで私はそれを別になんとも思わなかったけど。
また普段は他の男の子も気にしなかったけど。
喧嘩になると出てくるんだよね。
「おまえさー名前おかしいべー変わりすぎだべ」って。

これって。でもその子の問題じゃないよね？
昔は内田春菊の漫画を好んで読んでたんだけど。
最近腹が立つ。
この女の子供は５人いるんだが、一番下の子供だけは現在の夫の子供で。他の子供はみんな父親が違う。

こういうのって大人のエゴじゃねーの？
子供が出来たら少なくとも子供が自分の幸せになるんじゃないの？
そんな中旦那がちょっとした気遣いをしてくれたら、
そりゃあもう幸せだけど。基本結婚したら女って男に仕えるんだよね？

自分の母親は父にぼこられながら、貧しい給料の中（家は裕福ではあるが、鬼姑に搾取されていた）私たち三人を育て上げ。
更には基地外みたいな姑とちょっと優しい舅とそしてまじもんで病気だった小姑の面倒を見ていた。

何回も何回も離婚の危機にさらされてて。
毎回毎回父親にぼこられてる母親を見てた。
けど。母親は私たちがいること、自分の能力を含め、また自分の母親（私の母方の祖母やね）が悲しむ顔を考えて絶対に離婚しなかった。
今では父親の好きなようにさせてるし、父親だけ特別メニューを作るそんな甲斐甲斐しい母親だ。

結婚ってそういうことだと思ってるんだけど。
そうじゃないの？
恋愛と結婚は違う。
婚約破棄を経験してる自分にしてみたら本当に良く解る。
あのさ、普通に結婚できるなら兎も角。
うちはそこらへん結構うるさい家でして。
形式なり結納金なり（北陸は結納金が全国平均１です）色々めんどくさい。
且つ、両家の親に対して板ばさみになるのが結婚する当事者であったりするんです。
だからそれを乗り越えてこそ結婚できて初めて幸せな生活を送れると思ってるんで。
というか結婚前にそんだけ苦労してるので大抵のことは目をつぶれたりするのかもしれん。
そして自分はどうしても自分では解決しきれない問題があって婚約破棄をしたのも事実。
宗教はダメよ宗教は。。。

いきなり話はがらっと変わりますが。
最近思うことがある。
まずリクルートしてて思ったこと。
うんこみたいなバカダ大学卒の私です。
そして今のうのうと暮らせるのも親の会社のお陰ってのもあるんだけど。

まず某金融会社に面接言ったとき。
給与の説明されたとき「〜短大卒はこの金額です。貴方大学卒？んじゃこの金額です」って３万も違ったことにびっくりした。
ここにはどうも断りの電話を入れたときに聞いたことによると。
合格の判定がきてたらしいんですが、
やっぱ親の助言を聞いてまた友達の助言を聞いて。
内定をけりました。
んで話し戻るけど３万つったらさ。
前のバイトが時給７５０円だったんだけど。んで８時間労働ね。
４０時間労働しないとダメなんですよ。５日分。
当時の会社は週休２日制でしたんで。１週間丸まるってことやね。
恐ろしい金額や。それがたかだが大学言ってたからという実績だけで大分変わってくる。

んで。多分ここからは私は差別される側なんですが。
その後法律事務所に面接にいったんですが。
恐らく法律系の卒業生を求めていたので勿論のこと私は落ちましたけど。
ここでも差別。
ちょっとした大学の法学っていうとたいしたことないけど。
これまた金大の法学卒とかになってると変わってるんだろうな。
大体法学と経済学ってのは割かしあほな感じの子でもいけます。
女だと文学部（私）外語系（高校がそれクラスだといける）
でも文系は本当つぶしが利かない。
それなりに資格とってればなんとかなるけど、
国家公務員１種２種クラスでも。文系は数学に疎い奴が多いから、
一般教養の時点ではじかれることが多かったりします。
だから逆に文系出で頑張って国家試験受かってる人は本当尊敬する。フェラチオぶっかけおｋです。

ちょっと話しそれたは。
んで。もう一個。
女の場合。この年齢になってくると「仕事とる？結婚取る？」となってくる場合ってあるんです。
少なくとも田舎だと多いよ。
自分の地元はそうや。
ここで感じたこと。
そうなると色々縁談等あるじゃないですか。
自分の力やないけど。自分の母なんかがカルチャースクール等に通ってまして。そこで「うちの娘お嫁に〜」っていって話をすると。
「○○さんちの娘さん結婚されてないってお聞きしてたから、このお話どうこうって思ってたんですよ」て。
世の中には自分も含め、会社等で中々知り合えない人もおるわけです。
うちの場合は職人さんがみんな結婚しとるってのもあるんですし、
大体が私は娘なんで有る意味かまってもらえないってのも１００倍くらいあるんですけど。

それとは別に。
自分の家が会社をやってる。そこそこのお嬢さんだってだけで。
ちゃんと紹介してもらえる。
私の母の実家の姉妹やら兄弟やらはみんなお見合い結婚なんですが。
母の実家が米問屋をやってるってだけで、それ相応以上のおうちからお声が掛かることが多いのです。
ある意味これも就職活動ですよね。
仕事を取って人生を決めるか。結婚という目標を持って人生を決めるか。私はどっちにも転がれる柔軟な人間です。
後男の人にかしづくのが大好きです。
普段は酒・飯・風呂・寝るでもいいんですが。
たまに優しくしてもらえるだけで大喜びっていうか。これは旦那さんに限りますけど（ずと一緒に居られるって言う点で）
何か自分の力の及ばないところで色々話があってこれまたびっくりするのが多いなあとおもってます。

恋愛に関しては出会い方とか全く気にしないし、結局はその後の問題です。
むしろ前の彼氏とデートしてたときも黒人さんを（東京は黒人さんが多い）目でがんこおってるクラスの人間なんで。
（親世代はくろんぼっつってばかにするよね。因みに自分の親も黒人と結婚したら縁切るとかいってますがあたしには関係ない）

そんな偉そうなことかいてて。
僕今日元彼に電話したらかちむしされました笑
ＰＣが立ちあがらなくて聞きたかったのもあったんだけど。
治ったらば「ああ昔は一人でやってたんだから」とかおもったけど。
なんつか声が聞きたくなるっていうか。
恋愛なんてそんなもんです。

でも恋愛と結婚は全く違います。

次はもう恋愛しながらも結婚という決まったゴールを一緒に歩んで行ける人と一緒におりたい。
ていうか貧乏でもなんでもいいんで。田舎に一軒や借りてそこで二人でセリとかたらの芽とっててんぷらにして私はマヨネーズとソース。
旦那はうどんのつけ汁に大根おろしとかで。
一緒に楽しみたいんだよ。

嗚呼結婚したいっていうか恋愛したい。

仕事が決まったんですが、
眼鏡がダメだそうで。
採用決定を即答で貰った後、
電話が掛かってきまして。
「眼鏡はダメなんで・・・コンタクト」
といわれました。
ほら最近は眼鏡男子眼鏡スーツ萌とか言われてるじゃないですか。
更には友達の旦那は不細工眼鏡が好きで、眼鏡はずしても不細工な女のＡＶがたまらなくすきで。
ディレクターズカットバイ友達の旦那
というものがあるそうです。

今日はＰＳＰを売ってまいりました。
正直小さい頃ゲーム機を買ってもらえなかったトラウマが有って。
社会人になったころ基地外のようにゲーム機を買いあさっていました。
でも結果的にＰＳＰよりＤＳのほうがゲーム機としては私の好みのゲームが多かったのも事実。

でもって。ＤＳに関しては二つあるんです。
１個は昔付き合ってた彼氏に貰った新発売白ＤＳ。
そのもう一個はＬｉｔｅ欲しいぜ！つって買った紺ＤＳ。
んで白ＤＳ売っちゃえばいいかなとかおもったんですけど。
何かそれも一生懸命お金溜めて買ってくれた彼氏の心に敬意を表して嫁に行く前日までは売らないことに決めました。

最近。ほら父の日とか母の日とか市・県民税とか。
どんだけ庶民は搾取されてるのか且つプー太郎に厳しい世の中になってきました。といっても私はもう仕事が決まったのでプー太郎じゃないんですけど。

今日はボブ様の音聞きながら、
田舎道をぼさーっと走っていたんですけど。
なんていうかＧＥＴ　ＵＰ　ＳＴＡＮＤ　ＵＰ聞きながら、
着火ＦＩＲＥしてしまう自分がミーハーとはいえ。
私の心にボブ様はＪＡＨ　ＲＵＬＥです。

んでＰＳＰ売った９０００円くらいのお金握りしめて。
父の日に泡盛を送り、自分にビールと梅酒です。
後三丁目の夕日。

何か。おどろおどろしい狂気なものがすきではありますが、
多分自分は三丁目の夕日みたいなのが一番落ち着く。
けど三丁目の夕日みたいなのだけでは面白くないので、
ぎらぎらしたのも読みたいんだと思う。
恋愛に関してもそんな感じなんだと思う、
平坦だと不安で仕方がないんだなあとか思うんですけど。

まあそこは色んな愛の形があるわけで。
色々これから試行錯誤の毎日です。

もうね。昨日とか「電話していいですか？；；」みたいな。
元彼にすがるみたいなＰＣのことで聞きたいことがあって+みたいだったんですけど。話の内容的にはテレサテンの歌みたいな。
でもさ多分あれだよね。
母も父も歌謡曲が大好きでそこの歌詞とか読んでると。
「嗚呼こうなったらおわりやぜ・・・」と。
なんつか男にすがらないと人生終わりですみたいな。
自分も近いものがあるけど。なんていうか根本的に違うって言うか。

やっぱ心はヤングやねんな〜とか思います。

最近本当のこととか身の回りのことをあまりここに書かなくなった。
愚痴とか頑張れ系だけていうか。
友達には本当熱いことも語るし。そういうのでいいんじゃないかと思った。こんなん文章でどうか居ても伝わらないし。
大体ここは独り言の場所だぜ的な。

昨日ツヅキさんがくれたメールを見て本当なんかほっとした
海みたら落ちつく。

こんな私ですが。
夢は「新婚さんいらっしゃい」でどぎつい下ネタをいって
三枝師匠を椅子から落とすのが目下の楽しみ。
また「あなた」もしくは「名前」で呼び合うのが理想です。

さて。お花やお茶やら習いたいと思うんだけどどれくらいかかるんだろう。仕事で着付けは学べるだろうから。

私のことを好きになってくれた男の人には（自分から好きになった人ではなくて）最上級のおもてなしをしたいと思う今日この頃。
とりあえず茶髪みたいな痛んだこの髪どうにかせにゃな。

今日は私の大好きな2pacの誕生日

彼が凶弾に倒れはや11年。
それでも彼が生まれ、数々の楽曲は未だ誰も越えられてはいない。

ハッピーバースディ&Rest in Peace

悪いことの後にはいいことが必ず来るんやね
良かった良かった。就職俺様おめでとう。
ってことで。一人でカンノコとビールで祝杯をあげる。

乾杯！

あ。足袋自前なのか聞くの忘れちゃった。

泣ける日はおもいっくそ泣いたらいいんです

ってことで今から鼻ぼろかすに垂れ流してなきたいとおもう
泣けるだけまだダメージは少ないは
昔高校の頃は泣けなくて嗚咽だけで死ぬかと思いました

涙と一緒になんでもかんでもながれてまえや

パソコンからどうぞ

more…

カンノコ美味しいですね〜☆
いやいや贅沢！今週最後のお仕事を頑張ってる人も多いでしょう。

今ボブ・マーレーの「ＬＥＧＥＮＤ」を見てます。
レゲを聞けるくらい心に余裕が出てきたってことかしら。
それまではアブストラクト・ハードロックなんかをたしなんでおりました。

昼間ね。ぼさーっとしながら、
丸尾末広「少女椿」を（注：門外不出といわれた紙芝居を元にしたアニメ）見つけてひょぉおおっと思いながら。
見てたら。なんすかこれすか。
中途半端で何とも言いがたい。

ここら辺りの浅草花やしきレベルの昭和・大正モダニズムそして退廃的な雰囲気を微妙ににおわした作品に私はとても憧憬を抱いているのですが、
江戸川乱歩マニア的にはいまいち。
実際お芝居で見たほうが熱いのかもしれないね。
それだったら。古屋兎丸の「ライチ少年倶楽部」のほうがそこはかとなく暗くていいのだ。

今日は母と話しながら「人の幸せとはなんぞや」と。
ちょっと語ってみたり。
端から見た価値観で「この人は幸せなの？」と思うことも、
当人にしてみれば幸せだったりするわけですよね。
その価値基準ってのも、周りのルールが決めることであって。
これってまた人によってさまざま。
人が幸せだなと思っても。本当は自分にとって不幸せだったりなんて多々あるんだよなとか。

ていうかボブが崇高すぎて死にそうです。
自分の場合は夏だろうが冬だろうがレゲエを聞く人間なんですが。
季節の匂いと共にレゲエを愛する人もいるでしょう。
それまたそれもいいこと。

その場その場に合わせて自分の色んな心の置き場という「音楽」を選べることに幸せを感じる人間なので。それってすげぇ解る。

でもさ、ここ数日思ったんですけど。
サブカル好きで音楽好きな自分なんですが、
生活とか日々に追われてると。
これら全部楽しめないなって最近気がついたんですよ。

江戸川乱歩の作品に出てくる中流よりちょっと上の放蕩貴族みたいな人たちだからこそ。こういう生活にあんまり関係の無い嗜好品を楽しめるんだろうなって。

だから、酒も、タバコも、音楽も、色んな本やら絵画をめでたり、
映像をめでる心をもてるのってすげぇ心に余裕があるんだろうなと。

私の場合は人よりちっと引き出しが多いので、
【辛いときはこれ】【幸せなときはこれ】とか。
勝手に自分の中の引き出しが合って。それを適宜引っ張り出して持ってきてるんだよね。

結構前だけどどっかの酒場で「そこたら中に子供作っといて。何が『ＮＯ　ＷＯＭＡＮ　ＮＯ　ＣＲＹ』（ボブの曲）やねん！！」とか。言ってたことあるんですが。
この曲って、自分の母に捧げた歌だそうです。
そしてそもそもジャマイカには結婚という概念が無い。
娘と子供の母とおばあちゃんというものだけで。
おじいちゃんもいなけりゃ。父という存在もあまりない。
成功してる男ほど。そこたら中に子供がいたり。
勿論。それ相当の生活費を渡せるという前提ですが、

少なくとも、私なら爆死してしまうレベルですは。
いや本当最近思うのは見た目黒人・甘さ白人・経済力黄色人種の男性がいいＺＥ！

肌の黄色い私は今日もちょっと黄色い焼酎カンノコ飲んで、
レゲ聞いて。ボブはルールだよなとか一人ごちてみる。

母親の手伝いしてて。
やっぱお母さんってすげぇーなあなんて思ってみたり。
今日はフライものでした。
私の大好きなフライ♪

「お母さん。あたし一人暮らししたほうがいいとおもうんだよね。でもお金もないしなあ」
「お母さんの手伝いして小遣い稼ぎしない？」

と言われたんですが。
ちょっと待って。お手伝いでお金貰うなんて申し訳ないです（笑）
思えば若い頃から心配ばっかりかけてきて。
泣かしてばっかりやったなぁと。

ちょっとは楽させてあげたいな。なんて思うんですが、
何故か父母やら仲良しさんに「一人暮らししなくてもいいならしないほうがいい」と。
そうだね。確かにお金が毎月消えて行っちゃうから、
それだったらおうちに沢山お金いれてあげたほうがいいかな。

最近ふと考える。毎月なんとか頑張って１５万くらいかせいで。
５万くらい家にいれれたらなあって。
後は資格のための本とか通信講座費用を捻出して。
料理の勉強のためにお弁当やら手伝いして。
女なんで金銭的に貢献はちょっと難しいかもしれないけど、
出来る限り女としての何かしらの仕事はしてあげれたらなと思います。

今回。夢がまた一つ増えたんです。
欲しい資格って、父の会社に貢献したいのもあって。
行政書士の資格がほしいなって。
父の会社で国土交通省許可というのをやるのですが、
それは行政書士さんの仕事。
また弁護士さんと違って少ないお金で身近な人に相談乗れるのも、行政書士さん。

前から女一人で生きていくというのにはお金と法が大事だと決めて、
そこらへんを重点的にリクルートしてたんですが。
自分がいけると思っていた金融関係は微妙にというか・・・反対も受け。父も会社やってる関係上どうしようもないところもあるんですが。

というか。最初に受けた金融関係が合否の判定を待たずに、
断りの電話を入れたんですが。
受かってたらしい件について（爆）

いやでも。自分より何十年も先に生きてきた親の意見というのは大事にしたい。
それに夢はもっと他にもあるしね！
小説家にもなりたいし。ジャマイカにもいきたい。
女の子のための食事のお店も酒場もやってみたい。
夢ばっか言ってるけど。人間、夢をなくしちゃったら終わりだからね。

いい年こいて中２病的なところや、夢見る乙女みたいなところいってますが。
まだそれを許してもらえるみたいなので、出来る限りすすめたいな。

後、バイクを自分でメンテできるようになりたいんですよね。
でもさーえいやと税法が今年から変わって、
前のエントリでもあげたけど。恐ろしい金額の税金がやってきたので、
バイクてばなさないといけないかもしれないんだ；（
でも。それはその時。またお金稼いだら、今度はまた違うのを買ってみたいのです。

勿論。赤い糸の人と結婚したいという夢もあるよぉ。
それにまだ気持ちがバリバリ残ってるのだけど、
こういう風に思う自分の気持ちも大事だと思うんだ。

しかしながら、何かお見合いの話的なものが持ち上がってる件について（爆）

恋愛関係も仕事関係も一回リセットしちゃう人間なんで。
まだいやかなぁ。リセットしたくないもん♪

でもまた去年みたいに
「あー（*´д｀*）」とか言ってるんだろうな。
けど今はそんなこと考えたくないし、もっとやらなきゃいけないこともあるんだけど。
恋があれば割かしなんだって頑張れる子なので
恋しちゃいたいといえば恋しちゃいたいな。

自分で思ったんすけど、
私ってば「恋愛ジプシー」だなと。

深くは考えないけど何となくそんな感じね。
お。ご飯の時間。

今日もお天気が良くて幸せでした。
大事な人は元気にしてるかな☆

寝るタイミングを軽やかにはずしました。

大体２０時くらいに一度眠たくなる人間でして、
ほっとくと基本的に朝７時半でおなかがすくまでおきません。
もしくは、２２時半くらいにもう一度眠気がくるんだけど。

２０時→母電話でうるさいが、ドライブしていたのでクリア。
２２時→父帰宅、大きな声で電話している。

この間なんて、父の寝言が余りにうるさいので。
「うっせーーーお父さんうっせーーー！！」と叫びましたら、
何とこの父親寝言で喧嘩売ってきましたｙｐ！
というか彼の寝言はそもそも全て喧嘩しるんですけど。
反応があると思わなかったのでびっくりしました。
というかかなり笑ってしまった。

自分は眠りに関していいのか悪いのか。
色んな条件がそろってないと寝れないかと思うと、
いきなり寝だしたりする。酒場のいつものカウンター席で爆睡して。
その上寝起きで抹茶ウーロン等を一気したりするんです。

そうそう。酒で思い出したんですが、
最近めっちゃお酒強くなりまして。
ビールなんて水です。水クラス。
んで焼酎をたしなんでいたんですが。
効きが悪く最近ではウォッカをそのまま飲みだしてロ助みたいです。

昔はビール飲むとおなかがすいてた人間なんですが、
最近はビール飲むとおなかが膨れまして。
焼酎を飲んだりするとおなかがすいてきます。
今日もこっそりと父のアボガドを食べました。
食パン１枚・アボガド半分・コンポタージュスープ・串カツ１個が、
今日体内に摂取したものです。

ダラダラしてるので太りだしたかと思えば、
以前のブレイクな出来事でマイナス４キロのままを何か１、２キロ上下したりするれべるで。
ちょっと前まではけなかったもの凄い細身のジーンズが入るようになって。
母に言った言葉。
「お。良かった・・・これで洋服代かからなくてすむ！」と。

いやもう。どっか裸族の街で住むか、ジャマイカで毎日おんなじ服着て生きて生きたい。

毎日ドライブに行くことが結構多いです。
見切り発車で過ごした毎日。
ダラダラと過ごすというよりも何かしらの答えを探して日々旅を

思えば大学の頃に同じように時間があった。
お金は無かったけどいろいろなことを考えて毎日を過ごした。

今日聞いてたのは、
馴染みの酒場が集まって去年行われた夏のイベントＭＩＸＣＤ。
心地よいジャズから既存の曲のラバーズレゲエミックス。

カーステから流れる音や歌詞を懐かしいと思った感覚があった。
「あれ？この曲って何かのカバーじゃないの？」
「このリミックスは誰々のだったよね」
と。ちょっと鈍ってはきてはいるものの。
久しぶりのこの感覚３ヶ月ぶりくらいかな。
恋にかまけて恋を楽しみ恋に疲れた濃くて短い３ヶ月。
大好きなものが覆されるくらいの濃密な日々でした。
そして無くなって、自分の居場所すらどこかわからずに腐って腐ってここ最近生きてきたんだけど。
段々と元の生活に慣れていくように。

私なんてまだいい方かも？
もっと辛く辛く長い時間を闇の時間を歩いている友人も居る。
この間はそのこと話しをしててなかせてしまって。
本当に申し訳ない気持ちで一杯になった。
けれど。去年からずっとお互いに励ましあい生きてきたから大事なお友達。年齢こそすれ私の３つも上のお姉さんだけど。
女性としても若々しくて綺麗だし、そして一生懸命毎日を生きている。

思えば去年の今頃は音の波にもまれてただ毎日音楽を聞いて、踊って過ごした。
嫌な事も特に気にならず、楽しくお酒を飲んで仲間と語り合ったり。
そんな日々でした。

夏の訪れを感じる今日この頃。
地元では梅雨入りが間近かなと思わせるくらいジメジメな日々。
毎年毎年何かしらの変化があったここ数年。
何とか自分も生きています。
人間なんて生きてりゃ何とでもなるもんだなと思ってみたり。

とりあえず何だか所得税の法律が変わって、めんたまが飛び出るくらいの市・県民税に憤りを感じつつも。
これも何かのきっかけだと思い。ウダウダ言ってないでアルバイト始めようかと思います。

資格取得のための本代とか通信講座費とかもいるしね

とても楽しかった。

昨日はお友達に別の面接行って帰ってきてから、体よく家に電話あるなんて何か縁があるんじゃないか？といってもらって。
今日はツヅキさんからメールを頂いて。
また昨日は大事な時間を割いて大事なことを教えてもらいました。

最近幾つか面接を受けて、色々な指摘その他自分の至らないところを痛感していますが。
昨日別の意味で自分を見直す言葉を一つ貰った。
「資格を取る時間がなくて取らなかったのじゃなくて。それはいいわけだよね。」って。

そう、今まで言い訳して生きてきた。
そしてその帳尻あわせが今自分に降りかかって来てる。
でも「出来なかったからやらなかったじゃなく、やろうとしなかった自分が居たんだ」と。

今日の面接は今までの中で一番上手く話せたし、
試験的なものも文章をパソコンで打つということでした。
自分の気持ち一杯を文章にぶつけながら推敲しながら書きました。

丁度私が待合室で待たされているとき、
降りてきたもう一人のライバルさん。
男性の方でした。若くて真っ直ぐな目をした男の人。

自分の目はあの人のように今輝いているかな？
企業としては建前上は出来ないけど、男性を取りたいという気持ちのほうが強いと思う。
ただ、女しか活躍できないことも少ないけどある。
それは事務職。ここでは男性よりも女性が必要とされている。
今日受けたところは特殊なところで。ちょっと他とは違うけど、
彼の真っ直ぐな信念を企業側が取りたいと思うか、
私が培ってきた事務力を必要としてくれるか。

恐らく１０に９は彼の方に内定がとおりそうですが。
今まで幾つか受けてきた中で、自分が一番納得がいく面接が出来たと思う。
私のリクルートはこれから始まったばっかり。

皆さんありがとうございます。

夜中に一回大体目が覚めるんですが、
かなり震度の強めな地震がやってきた。

more…

取得⇔得得
と間違えました。
本当ドあほうなんですがケアレスミスで勘弁して。
職安で希望出したところのうち、
１件目は面接。
２件目は書類選考。
２件目は字が汚いので自信が無い・・。
そして初めて書く職務経歴書というのが全くといっていいほど書ききれてません。
１件目の面接ではぼろぼろでした。というかぼろぼろに言われました。
「社会の厳しさってこういうことだよね・・」ってドＭな私は有る意味ちょっと勉強になりまして。

でもって明日は街の情報誌で見つけたところ。
今日の朝から３回くらい場所見に行ってるんですけど。
いまいちつかめてません。
た・・多分・・・？あそこ？みたいな。
というかまぁ。職種的にそういったところなんでしょう。

で。何故こうなったかというと。
結局色々夢はあって今はまだどれも考え中なんです。
実際問題、独身で一生を過ごすとして。
生前贈与されてるものを含めたとしても。
たかが人間一生暮らせるお金か？っていうと中々難しいもので。
こういったとき。結局金か法かってなってくるんですよね。

お金がなければ楽しみもやれない。
酒も飲めないし、第七餃子にもいけないし、音楽も買えません。
お金が無くても心は錦とは言いますが、
ないよりあるほうがいいんです。


私は以前からよく。美人なのも才能。
運動能力に長けているのも才能。
お金のある家に生まれたのも才能。
と自負してやまなかった人間なんですけど。
そろそろ考えを改めなければと思いました。

そう。全てのことに関して甘えてたんですよね。
今現時点でちゃらちゃらとしてられるのも、
全て私が汗水たらしたわけではない。
人の土俵でお金稼ぐ人間が嫌いなくせに、
自分がやってるのはそれに近いのではないかと。

でもって安穏とこうやってインターネットで遊んでる。
ここは自分の「生きてく言い訳かいてくところだから」とかいいつつ。
それすらも人の土俵でさせてもらってることだと思ってたり。

結局どうしようもないことにぶち当たったのって、
人生において幾つかしかなくて。
でも暖かいご飯があってと。
アマちゃんもいいところで暮らしてきたななんて。
今更気づいても遅いという人も居れば、
まだ若いとも言われる。

ただ気がついたか気がつかなかったかということと。
気がついて次いけたかということが人生において大事なことだ。
これは恋でもあったけど、その他大事な友人や友達に教えてもらったことかな。

さっき。大分見に行ってなかったんだけど。
久しぶりに楽しいブログ読んで元気出た。
「お〜元気にやっとるのぅ」って。
すぐ影響される人間なんで、文章に出てるんじゃないかしら？！

だったらだったで、新しい職場に採用してもらえることになったら。
そこの色に染まってやろうかと押し倒して調教してくださいクラスで行きたいと思います。
人間のどん底って人が決めるものだけど。
その場所から一生懸命あがろうあがろうと思えば、おのずと答えが見えてくるはずです。
自分はちょっとチープなところもあって。
嗚呼今日も卵の黄身綺麗ねぇとか
嗚呼空青くていいわ〜とか
そういったことで日々の幸せを感じれる人間なので。

というかご飯食べて酒飲んで音楽聴いてぼさーっと運転したら、
次の日ケロっとしちゃってたり？！そうならんこともあるんですが。
幸せ人間ではあります。
昨日はＤＶＤを立て続けに４本見ちゃいました。
シティオブゴット見てへらへら笑ってしまってる自分にちょっとびびりながらも。

というか履歴書の残り枚数が後２枚orz

ノスタルジア オレーグ・ヤンコフスキー (2002/11/22) ジェネオン エンタテインメント この商品の詳細を見る

アンドレアタルコフスキーおじさんの作品。
もうね。この叙情的世界ってのは何とも言いがたい。
圧巻の映像美で世界的に有名な監督さんです。
あらすじに関しては、上の詳細を見ていただければ。

この人の作品見ちゃうと絶対寝ちゃうんで、
普段はほぼ見てないんですが。
最近眠りが浅めな感じがするので。（ってガッツリ寝てるけど）
あえて挑戦してみたよ。

あーやっぱあかんかった！爆
前回よりももっと沢山見れたけど。
でもダメでした。寝ちゃいました。

自分はテレビやＰＣがついてると気になって眠れない人間なんですが。
この作品は本当に別。
もう目がふと覚めてうとうとしながら見てたって。
素晴らしい映像世界が繰り広げられてるの。

ゴダール作品の映像も素敵だけど。
あっちはどっちかっていうとスタイリッシュ。
でもって。こちらはもっと朴訥な感じがあります。
素朴というのも違うんだなあ・・。
ゴダールの美しさが無機的な雰囲気だとしたら、
タルコフスキーの美しさは有機的なんですよね。

こういうものを愛でる心を
こういうものを見て見てうとうとする自分を

再認識してほっとしちゃう。

最近は新しい仕事探しで色々と悩んでおります。
アルバイトにするべきか、正社員になるために頑張るか、
漠然とした夢は持っていたけど。
そろそろ考えなきゃなあと思いつつ。
あんまり考えてなかったり（笑）

もりもりご飯を食べてわしわしお酒飲んで。
色んな人と話して。ＤＶＤ見たり。本を読んだり。
ダッシュで走り切った後のほっと一息。

Ｍｙｓｐａｃｅに最近はまってて。
海外のアーティストのオフィシャルスペースとフレンドになれたりして、
大好きな人たちが身近に感じられるのが幸せ。

コメント返しとか特にする必要もないし。
ブログみたいなのはあるけど。
かといって早々何かがあるわけではなく。
仲良しさんとはメッセージのやり取りで話してたりします。

ちょこっとだけ日記つけてるんですが、
外国の方からみると私の日記は（言葉は解らないけど）
センテンスの区切り方がpoeticなんだって！
新しい発見をしました。

後お互いよく知らなくても、
ガンガンフレンド追加していけたり。
目まぐるしいのが気持ちがいいかも。

ていうか写真だけでフレンド登録かよ（笑）的な。

しかし、つたないけどこういうとき微妙に英語かじっといて、
良かったなあと思います。
勿論日本語で交流してくれる方もいるし、ローマ字で一生懸命はなしてくださる方も居る。
そして英語でやり取りも多々あったりなんてね！

日本人の方も結構いらっしゃるのですが、
基本は英語でやり取り。フレンド追加ありがとう！とかは英語になってたりかなあ。
後でかでかと画像張ってきたりとか（笑）
良かったら私のページ遊びにきてくださいな☆

最近メッセで色々お話聞いてくださる方がいて、
ありがたいなあと思ってみたり。
年齢的に自分はもう・・年食ってるぜ！とか思ってたんだけど。
ハローワークの人にも若いのでもっとチャレンジといわれ。
他の仲良しの人にも若いといわれ。
勘違いしちゃいそうですよ〜。

今日も相変わらず元気な子！

人生において初めて職務経歴書っての書くんですが、
中々難しいです。
何でネットで色々とお勉強。

・経験と実績を適切に箇条書き
・自己を過大評価するなかれ

等々・・・
ウダウダ書きのこの私がどこまでかけるのか。

どちらかというと即面で自己ＰＲするほうが物凄く得意です。
舌先三寸女といっても過言ではないかも？（笑）

今ハローワークで見つけた二つの職種は、
今までとは全く違う職種二個。
１個はあれだ・・・きっと最初ティッシュ配らされるｗ
もう１個は見てると先生とマンツーだぜｗ

どっちも女性ばかりの職場みたいです。
あ。因みに女社会に物凄く強い私です。

そしてどっちも鬼のように忙しい職場みたいです。
今はというか・・一貫して忙しい職場に慣れてきたので、
アルバイトも含め。実際長年やった仕事でも。
恐らく物凄く忙しくて時間が過ぎるの忘れて。
「あ！気がついたら会社に１２時間おるやないけ！！」クラス。
のが向いてると思う。
後「Ｔさんこれやれますよね？」といわれたら、
「（え？！やったことないけど・・・）はい＾＾やれます」といって、
かなり焦って必死で勉強してやりきる。
【有言実行派？】それとも【火事場の糞力系？】

実はアルバイトを幾つか掛け持ちしようかと思ってたんです。
一応今回の恋の先を見て、ジャマイカ行きを考えてたんで。
けど今のアルバイトは給料が安いこともあり。
というか・・安いのはいいんだけど。
物凄く暇。すること全部やれたとしても物凄く暇で、終わるまで３時間くらい前からすることがなく。
かといってアルバイトなら副業を許していただきたいところなんですが、原則禁止で。
小さい職場なら人も少ないから、飲食で仕事後働き始めても見つからないと思うんですが。
ワンフロアで３０〜４０人の人が居るうえに、
別の部屋にも３０人くらいいるから。
もしかそこで社員の人に見つかったら・・・とぞわぞわしつつ。
仕事終わりも大体１９時〜２０時なんで。飲食のバイトって大体、
１８時くらいから入りますよね。
だとなおさらでけんなぁあと。
そして。お金が物凄く安くて。元彼さんや友達に含め言われてたのは
「そりゃ・・安すぎるぜ。実家住まいじゃなければやっていけないよ？」と。
いい年こいて親に迷惑かけさせてるところも情けないのと。
遊びに行っても、迷惑かけさせてばっかりだったんで。
そのために女を磨こうかと思うけれども、そのお金に関しても、
ままならなくなっており。女として恥ずかしかったのかなあ。

まあ。土日入ればよかったんだけど。
土日は当時空けておきたかった。

ただこの二つとも全く異業種なんで、
採用してもらえるかはわからない。
けれど熱意とやる気といつものドＭクラスの忍耐力で何とか頑張ってみます。

震災の傷跡をまだ残したままの能登へ
朝から何かを求めてドライブ
頑張ってる人々を見れば
自分も頑張れるかと自問自答しながら

鮮やかに過ぎた時間を
思い出しつつ　答えを探してひたすら飛ばす

往路６時間の道をただ真っ直ぐ真っ直ぐ走り続ける

思えばこうやって走り続けたままで
受け取ったバトンをポイと投げて
追いかけて渡してくれたバトンをまたポイと投げて

失ってから気がついたことの大きさ
今更何を言っても届かないけど
言葉はＭｙｓｐａｃｅのほうに紡ぐ

書けばちょっとは楽になるのだけど
それでもまたふとしたときに思い出す

ごめんを言ったらキリが無いから、
ごめんて言葉はあまり良い言葉じゃないから
ありがとうが一番かな

このありがとうという気持ちが
手中にバトンがあるときに気がつかず
投げてしまってから気がついた

最後くらいは綺麗にってすれば
きっと綺麗に残れただろうに
それが出来なかった
子供みたいに駄々こねて
千切れちゃった糸を探し回る

人が生まれてきたこと
人が死ぬこと
そして人が初めて出会うこと
だけは運命だって思って生きてきました

でも今後一つだけ上に追加してもいいかな
二人が運命ならまた逢えるよね
その時には大きくなった自分の姿見てもらえるかな

きっとまたすれ違うし
昨日は逆のこと言ったけど
大きなこの世界のどこですれ違っても
貴方の隣に誰か他の人が居ても
私は気づくでしょう

お誕生日お祝いできなかったけど
生まれてきてくれてありがとうって
出会ってくれてありがとうって
小さく心の中でつぶやかせてね

今は運命と神様に祈るばかり

いやさっきツヅキさんとお電話して、
メールは沢山いつもさせてもらってるんですが、
どしてもツヅキさんの声が聞きたくなりました。
遠くに在りて思うものではなく。
私にとって彼女はとても近い存在。
お風呂入ってるのにありがとです；

最近マイスペで好きなアーティスト探しが楽しいです。
大好きなアーティスト見つけたのに、フレンドに中々加えてもらえない件。

自分は文章書くの好きなんですが、
現在そっちにウダウダとなんか色々書かせてもらってます。
ミクシだと日本のアーティストに関われるから言いかんじなんだが、
マイスペだと海外の人にも知り合えていいね。
音楽好きにはたまらないクラスです。
しかもさ音貼れるんですよ。

音好きなあの子やこの子をマイスペに誘ってみたいと思います。