貴女のすぺしゃるはなんですか？

私にはすぺしゃるたーくさんある。
家族だったり、友達だったり、音楽やバイクや車や。
沢山沢山。

でもMostすぺしゃるなのってのは世の中で一つだけなんだよ！

このことばはとても悲しいことだけど。

もう誰も何も信じない。

いつかまた前みたく笑える日が来ることを祈る。

現時点での心の状態。

あ。関係ないけどさーここのブログ、
本当は意識してた素敵なブログさんがあって、
そこみたいにしたかったんだよね。
自分の興味のあるものについて色々調べて、
それを載せていくってかんじね。

あーでも時間ない。
つか。むしろ仕事で朝から晩までPC使ってるから、
画面すらみたくない？状態？

最近は毎日張り合いがなくなってきました。
もっと仕事まわして欲しいなあなんて思ってたり。
その他のことも段々春なのに冬？ってかんじ（笑）

つかね。今週めっちゃめちゃ早くて。
ちょっと昔の平凡な日々を思い出した。
ていうか耐えられないんですよね。この状態。
人生はジェットコースターのように生きてきたこの私ですが。
エキサイトなことが取り立ててない。
ぶち壊したくなるってやつね笑

こんな日はアコの「こわれそうよ」でも聞くといいかしら。

今日もらいちが可愛いので。救われる！らいちありがとう！(私の今一番好きな女優さん)

あっとぎりぎりっでっす。ここら辺、長くは続かないだろうと予想。

そのうち色々な事に対してはっきりしてくんだろっとか思うんだけど。
それまでがー辛いーよねーあのねのね。っとくらっ。
一個終われば、必ず良い風に変化するから…と思って頑張らないで頑張るは。
おっ新入歓迎会のお話、話されたにょー。(部署違うけど)メイク頑張っておされしてこ☆

最近。酒場で慣れたのか異性とお話出来るようになって前進前進。
損得感情のない人間関係を構築したいなり。

仕事してて思ったんですけど。
世の中どれだけ嘘がまかり通るのかと。

人の顔って一体なんなんだろう。
エジプトに行く途中に安部公房の「他人の顔」をすらっと読んでおいてよかったかもしれない。

別に何か仕事で苛められたとかいうわけではないが、
もう何か何もかもが嘘っぱちに見えてきた。

いっそのこと手を１３回くらい叩いて。
飛行機が空を舞う真っ青な空の下ダイブしたい。

同じ事をくりかしてる自分を思って。
時々可笑しいような悲しいような衝動に最近よくかられます。

でも、一方で物凄く冷めてる自分も居て。
熱い自分を冷静に見てるもう独りの私が居たり。

恋愛・友情のそれどれをとっても、
giveがなければtake出来ないように。
またtakeがなければgiveもなくなる自分が、
人生を謳歌してるのか損してるのかいまいち解らない。

それが唐突にやってくる上に、
それを自分および周りの人も把握できなくて。
色々な軋轢を産んできたこともあったなぁと。
単純に典型的なBってことかしら。

お。最近何だか上手に自分の感情を伝えることができるようになってきた。仕事のお陰かしら。
シンプルにシンプルに。
真っ直ぐに真っ直ぐに思うことは大事だけど継続して何かを考え続けるのはどうも苦手。

やはり環境そのものを変えないと変わらないのかもしれないなあ。
エジプトに行ったけど。
余りに観光地なかんじで、得るものもでかかったけど、
失望した部分も多々。未だにカード関係のことで理不尽な揉め事に巻き込まれてたり。
まぁそれもそれかね。

長年の夢のジャマイカへの切符を手に入れるために、
日々がむしゃらに働こう。
そうすれば同じデジャヴを来年も感じなくて済むと思う。

今までの文章。
一度下書きにさせていただいてます。

というのも新しくミクアカ取らせてもらいました。

でね。
今お仕事で色々文章を考える立場であったりします。
それで真剣に考えた。
ブログと切り離さずにミクシとこうれ連携していけないかなと。

兎に角文章を、自分のボキャブラリーのなさを克服したい。
ミクシィのほうのプロフにもここ書いたんです。

ステップアップするかしないかは自分の中での最大の課題。
ということで。ブログの傾向を変えていきたかったり。

これからもよろしくお願いします。

段々段々目が悪くなってきて。
昔は家では度数が軽めのめがねをかけてたんですが、
今はそれだと見えなくなってしまいました。

仕事柄、仕方ないっちゃ仕方ないんだけど。
朝起きたらめがねめがね・・ってなってる状態は避けたいよなあ。
と思ってみたり。

天気は晴れ、鳥はさえずり、木々も花も芽吹くとき。
けれど坂口安吾の「満開の桜の下で」な気分。

何か今いろんなこと。戸惑ってる。
で、泣いたり悲しんだり・・・色々です。

でも止まってられないよ。
その時その時自分の思った気持ちを素直に表現していくしかない。
自分に嘘をつくのはもう嫌だ。
結果がどうであれ、自分のそういうスタイルは変えられないもの。

最近。友達にも本当素直になんか色々話せるようになってきた。
元々引っ込み思案で周りに気を使いすぎるくらい気を使ってたけど、
それは返って逆効果だったのかとふと思う。
けれど、今一緒につるんでくれる友達は皆、今の私を愛してくれる。
ってことは「嗚呼このままでもいいんだ」ってやっとわかり始めたよ。

何でも観でも中途半端なのが嫌いな性格。
真っ直ぐすぎて人よりちょっと不器用に生きてるかもしれない。
でもそれも私。勿論気を使ってるのも私。

自分のことを否定するのはもうやめだ。
去年くらいからそんなことばっかりいってて、
現実で来てなくて。。。ということを繰り返してきたけど。
徐々に変わってきた。
いい変化だと思う。
だから頭もたげてないで、顔を上げていこう。

自分は何時までたっても変わってないって思うけど、
何だか性格も容姿も全て変化してるんですよね。
でもって、大人になると何かに逃げようとすることが多くなった。

昔は真っ直ぐ行っても、
自分が決めたことだからってちゃんと思えたけど、
今はそうじゃない。
なんでだろう。
大人になるってそういうこと？

昨日は仲良しと話してたんですが、
お互いに言い訳も上手くなって。
自分に自分でうそつくようになって。
何時の間にこんなになったんだろうねって話してた。

けど、昔のネタなんかはなすと、
子供に戻れたり。振り返らなかったことを振り返ったり。
大人になるってうーんなんだろ。
おセンチだったりする。

地元友達のメール定型↓ 「犯すよ？、母乳、まじでぶっとばすお？」

彼氏へのメール定型↓
「キャハ！、好きー！だっこ♪」

ちょwwwwおまwwww
（´ω｀)〈あふぉでいいじゃない。幸せだもの。